Dmn/NlAS~ Christmas special část první

25. prosince 2012 v 18:04 | Anti~ |  Christmas Special
Tak jo. Konečně to tu je. Snad jste to všichni pobrali. Hledám souhrný název pro tohle celý. Mám pár nápadů, takže zahlasujte v anketě pod článkem.
Dále se chci omluvit, že to tak trvalo a není to kompletní. Myslela jsme, že to dopíšu 24 a ten samí den to vydá, ale Vánoce jsou děsnej shon a celej den sem se na noťas nedostala. Mohla jsem to sem dát celé, ale to by chvíli trvalo a když jsem řekla, že to bude na vánoce, tak to radši rozdělím na dva díly a tu druhou dodám později, než to dát opozději všechno. Snad se to bude líbyt.
"Vánoce, Vánoce přicházejí,
spousta dárků a veselí,
proto je tak nesnáším!" táta posedával na trůně a depresivně si broukal. Většinou mi depresivní písně nevadí, je to můj oblíbený druh hudby, ale jelikož takhle rýmoval už asi pět hodin, tak jsem toho i já měla plný zuby. Navíc, poezie nikdy nebyla jeho silná stránka.

"A Hádes už mlčí,
nebo v nemocnici skončí.
Bude to nedopatření,
protože Jack vrah není." zanotovala jsem taky. Už mi z toho začalo přeskakovat.
"Amélie hubu zklapne,
nebo ji Kerby celou zblajzne." odpověděl mi na to táta. Obrátila jsem oči v sloup a už se na to vykašlala. Z části protože to bylo zbytečný a psyché jsem měla zničenou už asi dvě hodiny, ale hlavně protože tatík zrovna zmínil moje pravý jméno a kdyby v tom pokračoval, mohl by se to doslechnout i někdo jiný. Zvedla jsem se ze židle u našeho "rodiného" stolu (víte co myslím ne? Ten stomístný stůl pro pět lidí) a odšourala se do kuchyně, abych začučela na něco míň otravného. Chyba. Ta poezie mi tak vymyla mozek, že jsem skoro zapoměla, jak nesnesitelná Demeter a její dcera jsou.
Jistě, že si mě hned nevšimli, to se těm dvěma stává často. Nejspíš jim hlavy vyplňujou ovesný vločky. Seděli tak na kuchyňský lince a špitali. A pálil se jim bramboroví salát. Persefona je tak děsná kuchařka, až je dobrá. To je trochu (hodně) zavádějící, ale to že dokázala vznítit bramboroví salát, který se ani vařit nemá je vážně.. až super schopnost.
"U Kronovýho políčka, co to děláte?!" vykřikla jsem a vrhla se k sporáku. Sundala jsem z něj hrnec se salátem. Samozřejmě, že byl horký. Ruce jsem strčila rovnou pod kohoutek.. který byl samozřejmě nastavený na vařící vodu. Teda, a já myslela, že takovouhle smůlu mívaj lidi jen ve filmech. Totální klišé.
"Jack, co blbneš? Chceš se zabít?" zeptala se Persefona dotčeně. Vrhla jsem na ní jeden ze svích ironických pohledů.
"Promiň, co já blbnu? Ty tu vyřiš bramborový salát!" řekla jsem.
"To se nemá?"
"Četla jsi recept?"
"Ne.. našla jsem to v lednici a přišlo mi to studený, tak jsem to dala vařit."
"STUDENÝ? Nemohlo to být třeba tím, že to bylo v lednici?" valila jsem oči. Teda, táta na tom musel být hodně blbě, když se do ní zabouchl. Možná měla chytrou a hezkou sestru a táta si je spletl kvůli vadě zraku. Nedostatek teorie je v tom, že táta vadu zraku nemá, mám to potvrzený. Jednou jsem měla zaracha a celý den nikoho neotravovala, tak jsem zavolala (ano.. v podsvětí je signál, ikdyž se to nezdá) jedný svý kámošce od Hekaté a ta mi řekla jedno kouzlo na vytvoření dvojníka. Jenom že ten dvojník byl zrcadlový. Já mám na jednom uchu tři náušnice a na druhém čtyři. Nenapadlo mě si jednu sundat a táta si toho všiml, když mě/dvojnici přišel skontrolovat. Nestihla jsem donutit ani jednoho mrtvího, aby se pokusil spáchat sebevraždu. A za trest jsem se musela naučit naspaměť celou kuchařku. Z tohohle se dají teda vyvodit dvě věci: Zaprví, můj táta má až nepříjmně dobrej zrak, a zadruhý, proti své vůli jsem nejlepší kuchařka z rodiny. Nechlubím se tím. A to neříkám z falešné skromnosti, ale protože nesnáším vaření a nepotřebuju aby to moc lidí vědělo. Ještě bych s tím musela začít.
"Pf.. že to říkáš zrovna ty, mořička rostlin." odfrkla si Dementer. Měla jsem fakt dobrou odpověď, která by se možná zapsala do dějin stěrkování, ale nechala jsem si jí pro sebe. Snažit se mluvit inteligentně s rodinou "Kytkožroutů" je skoro stejně zbytečný, jako vysvětlovat Harrymu Potterovi, proč jsou ideáli Lorda Voldemorta tak geniální.
"Když myslíš." zamumlala jsem otráveně a vyšourala se ven. Buď se mi Dementerka s Persefonou začali tlemit, nebo se dávili tím salátem. Obojí by mi bylo jedno, takže jsem původ toho zvuku nezjišťovala.

"Jak je hobite?" zeptala jsem se Nika, když jsem se vetřela do toho jeho nádherně černýho pokoje. Záhada, jak rychle dokáže začernit jakoukoli místnost. A to to ani nebyl jeho vlastní pokoj, ten vypadal spíš jako vnitřek černý díry, byl to nemocniční pokoj (a neptejte se mě, kde se v Hádově hradě vzal nemocniční pokoj.. tátovi záměry jsou nevyspytatelné).
"Celkem slušný.. kdybych se den před Vánoci nenakazil dosud neznámou "Mítomágickou chřipkou"." odpověděl mi Niko dost otráveně. Sakra.. asi mu došlo, že jsem ve skutečnosti z Amerického Národního Zdravotního Institutu (zkráceně ANZI)ukradla nějaký náhodný vzorek a naočkovala mu ho, když spal. Ikdyž.. spíš mu to nedošlo všechno, ale nějaký podezření asi měl. No co, pomsta je pomsta. Asi jsem měla vzít i lék, nebo mi tu gebne. Naštěstí, od toho je na světě Apolón (nebo je bůh lékařů někdo jinej?).
"Jo jasně.. fakt škoda." odpověděla jsem rádoby posmutněle. Naštěstí jsem na sobě měla takovou tu nemocniční roušku proti přenosu bakterií (to bylo ještě dobrý, nejdřív mi jeden zombie/sluha chtěl vnutit takovej ten oranžový oblek co se v něm chodí do radioaktivně zamořených oblastí), takže si Nico nevšiml, jak se nemůžu ubránit vítěznýmu úsměvu. Nejsem sadistka, to mi věřte, ale prostě.. hlavně kvůli němu mi nevyšla ta věc s Diovým bleskem a díky tomu jsem měla super vztek. Nebýt jeho, tak jsem se teď mohla procházet po světě a v Hádový čepičce neviditelnosti krást dárky dětem milionářů. A ne z nějakých úšlechtilých důvodů, jako že bych je dávala do sirotčinců, to jsem nechala na dvojčatech.. oni to každej rok dělaj za mě, naopak z dokonale sobecky Jackoidních důvodů. Prostě protože mám ráda prachy a od mího táty k vánocům většinou nic nedostanu. No, nemůžete popřít, že je to děsně sobecký. Je to bůh podsvětí, může vytahovat zlato ze země a není ochotný koupit vlastní dceři ani auto. Měla bych na něj povolení, už je mi šestnáct. Co auto, on mi nikdy nekoupil NIC! Ani třeba žvíkačku. Ale jo.. jednou mi vlastně něco koupil. Jednosměrnou letenku na Krétu. Sem ho hodně naštvala, tak mě nadopoval a posadil do letadla. Trvalo mi tři měsíce, než jsem si vydělala dost peněz na cestu zpět. Nikdo z mích "kamarádů" mi nebyl ochotný pomoct.
"Ach.. bratříčku, to je škoda, že je ti blbě. Když to spůsobuje Mítomágie, tak to ti nemůžu dát tu Mítomágii, co jsem ti koupila k Vánocům." vzdychla jsem po chvíli s falešnou lítostí. Nico vyvalil oči.
"J-jakou m-m-mítomágii?" koktal vyjeveně
"Nooo.. jenom speciální edici s postavičkami Gigantů, které existuje na světě jenom 50 kusů. Zachránila jsem pro tebe poslední."
"Vážně?"
"Jasně, ale když ti to dělá špatně, tak.." vytáhla jsem z tašky krabičku postaviček a karet. Do druhy jsem vzala zapalovac a začala jsem pálit náhodného panáčka. Sice se mi rozpouštěl v ruce a začali mě pálit, ale za ten jeho víraz to stálo.
"Nee.. Polybota ne! Je to můj druhý nejoblíbenější Gigant!" ječel Nico. Bylo mi ho skoro líto. Za to jsem se, když se nedíval, protože zvracel do kyblíku, profackovala. Soucit je to poslední co potřebuju. Nakonec jsem přísahala, že až z toho pokoje odedu, tak si učiním pořádný pokání v podobě nějakýho špatnýho skutku k Hazelce, nebo nějaký mrtvole, protože jsem se rozhodla, že je všechny nezničím. Asi na mě doléhala Vánoční nálada. Dokončila jsem Polybota, až z něj zbyla jenom loužička umělé hmoty, spálila jsem jeho kartu a pak zbytek obsahu krabičky hodila Nikovy na postel.
"Dobře.. zbytek ušetřím, ale jenom protože jsou Vánoce. Jestli mi ještě jednou něco pokazíš, tak ti roztavím celou tvoji sbírku limitované edice titánů." zasičela jsem, otočila jsem se na podpadku (ne, že bych měla podpadky) a zamířila ven. Zastavila jsem se u východu a ještě dodala:
"Jo a jenom někomu cekneš, co se tu stalo a stane se to samí!"

Za to, že jsem udělala něco klaďasovského se děsně stydím. A nejde jenom o to, že jsem nezabila celou armádu postaviček Gigantů, ale i o to, že jsem hned po tom jsem se zase vloupala do ANZI a šolhla tam protilék. Měli by si vážně zničit zabezpečení, když tam pustí šestnáctiletou holku s punk-rocko-emo-gothickým (já osobně tomu říkám prostě Jack-styl) lookem, co vypadá jako by se zrovna vrátila z nějakýho protestu, aby něco vykradla. A ani nemluvím o tom, že dveře do oddělení virů schopných vyhladit za týden celé lidstvo byli otevřené (samozřejmě že jsem si jich tam pár vzala, jen tak pro všechny případy).
Řekla jsem si, že když už jsem v tom obcházení obyvatel domu, tak se stavím ještě za Hazelkou. Zrovna poskakovala po posteli mimo rytmus nějaký slátaniny od Justina Bobra, nebo někoho podobnýho, řvalo to přez celý Hádův hrad a celý zbytek rodiny si na to zvykl. Proto jsme u východu z chotby u jejího pokoje přidělali odhlučňovací dveře. Vždycky, když si pustila jednu ze svích písní snižujících IQ, někdo je zabouchl. Když jsem vstupovala do té zapovězené zóny vražebné hudby, nandala jsem si svoje obří sluchátka od mp3 a pustil do nich na plno AC/DC. Tak se moje inteligence udržovala ve stabilitě. Výhoda její zapovězené zóny spočívala v tom, že ona z toho měla tak vymitý mozek, že si nevšimla, když jsem jí vlezla do pokoje a nahrála jí z flešky do počítače virus. Potřebovala jsem si napravit karmu.
Pak jsem se vyplížila ven. Ikdyž to plížení byla spíš formalita, já bych tam mohla přiject na slonovi a zbourat jí celí pokoj a nevšimla by si toho.

Asi byste měli vědět, že u nás většinou nic takového jako rodiné večeře nevedeme. Ne, že bysme byli nějaká rozpadlá rodina. Jde spíš o to, že to není zrovna bezpečné. Snad si dokážete představit co tím myslím. Já řeknu nějakou svojí oblíbenou poznámku, někdo se naštve, (většinou to bývá Hazelka) pokusí se mě zabít a někdo to odnese (většinou Nico). Nakonec táta stratí nervy a zboří půlku paláce a je to v háji.
Proč o tom mluvím? Jde o to, že Vánoce jsou vážně DĚSNĚ divnej den. Vánoční večeři máme celá rodina pohromadě. Nikdy to nekončilo dobře, tak si našli řešení. Od mích dvanácti let mě o vánoční večeři přivazují k židli a pusu mi zalepují izolepou. Abych nemohla urazit a začít sled událostí. Většinou mi to vadilo, protože táta má takový zvyk. Každý rok pořádá Vánoce po stylu nějaké cizý země. Mohli jste si všimnout, že tentokrát to byla nějaká prdel světa jménem Česká Republika. Proč to je dobrý? Protože dřív jsme si platili fakt dobrou kuchařku z tý země a ona nám to vařila. Já to nemohla ochutnat, kvůli tý zalepený puse. Bohužel tenhle rok přišla Dementer a Prasefona (zase jsem vymyslela nějakou geniální přezdívku.. oslavujte mě), které vyrazily na nákupy. Utratili spoustu prychů za kraviny a na kuchařku nezbyli. Takže vařit museli ty dvě fifleny. A když mi to dřív vadilo, tak teď fakt ne. S trochou štěstí budu jediný člen rodiny, který se neotráví.. a všechno zdědím.
Hestiažel, táta asi vycítil na co myslím, protože řekl, že tentokrát udělá výjimku, že jsou ty Vánoce (jako by před tím nebyli), takže můžu jíst. Samozřejmě mu asi došlo to co mě, že nás Prasefona všechny otráví, takže mě aspoň přivázal nohama k židli, abych nemohla zdrhnout. Už jsem vám říkala, že nesnáším Vánoce? Teda aspoň Hádesovský Vánoce. Když jsem je ještě slavila s mamkou, tak to bylo docela snesitelný.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Marillë Marillë | 25. prosince 2012 v 22:26 | Reagovat

Ty mě zabiješ! :-D  :-D  :-D Ale teď vážně... Ehm, ehm...
"Ty tu vaříš bramborový salát!" řekla jsem.
"To se nemá?" *Totální výbuch smíchu, následovaný nechápavými pohledy zbytku rodiny.* :-D  :-D  :-D
"Nemohlo to být třeba tím, že to bylo v lednici?" :-D :-D :-D Kam na ty hlášky chodíš?
"Prasefona" *Padá ze židle!* :D :D :D
A ještě k anketě: Odpoledne jsem  hlasovala pro první možnost, ale během večera mě napadlo několik dalších možností:
1) Jack Grayová ničí svět
2) Jack leze všem na nervy!
3) Jak si bohové zasedli na Jack Grayovou
No, jestli mě ještě něco napadne, dám vědět. ;-)  :-D

2 terka-trochu-nenormalni terka-trochu-nenormalni | 26. prosince 2012 v 12:07 | Reagovat

bože ty mně zabiješ.......... ještě teď se válim pozemi :D  :D  :D  :D umírámmm

"Prasefona a Deblter vařili večeři!!!"
..-tancivala mimo rytmus nějaký písničky od Justina Bobra,....... :-D  :-D  :-D  :-D  :-D  :-D

3 Diza Elstron Hitsunaki Diza Elstron Hitsunaki | Web | 26. prosince 2012 v 21:48 | Reagovat

BOže to je tak dokonalý *w* Honem piš další,miluju to :DDD Nyah nemocniční pokoj v podsvětí,jsi bůh!:DDD

4 Hailey Hailey | Web | 27. prosince 2012 v 15:07 | Reagovat

Tak to bylo....perfection, my dear! :-D Nemám slov. :-D

5 Marillë Marillë | 27. prosince 2012 v 16:22 | Reagovat

[1]: Ehm a ještě mě napadlo: Deník loosera z povolání
No dobře, není to nic moc

6 Tia Zealot Crystalvoyager Tia Zealot Crystalvoyager | Web | 28. prosince 2012 v 11:15 | Reagovat

:D To je konec xD Tohle zaručeně dokáže zvednout vánoční náladu :-D Když tam byla ta věta: Pálil se jí bram. salát - říkala jsem si - tvl, to je ta Anti blbá nebo co? :D Né, promin - já čtu rychle, takže jsem to hned pochopila, ty výborná kuchařko :D That´s perfect!!! :D Vypilovala jsi dialogy, to tě chválím :)) *snaží se vypadat naprosto seriously* xD Těším se na ty loosery už, ale nemám furt ten pos*anej čas! :D

7 magicmax magicmax | Web | 29. prosince 2012 v 11:31 | Reagovat

Dobrá to pikaču mi ale přpomína že na jednom blogu na Jetixman.blogspot.com dal ten blogger do článku kostru pikačů škoda že už nemá o čem psát.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama